今日召开声优新闻发布会,

早早的我就来到了现场准备着.心中还有些许兴奋,不但是第一次做现场活动,还因为现场有很多漂亮的动漫展板,而且易拉宝啊什么的都是偶做滴~~~效果不错,挺得意的.今早出门,总觉得运气开始渐渐好了起来,所以还是多开心的.

没想到的是,当我正走在下边席位的台阶上时,一个踉跄,我可恶的高跟鞋提到台阶边沿的铝条上

咕噜咕噜~~!乓当!哎哟哇也~~~~~  555555555555555   我就这样活生生的从四步台阶上摔了下来

只觉得双小腿一阵疼,还好我旁边是一跟大大的水泥柱子,我就这样"悄无声息"的在柱子后面摔了一大跤,因此没什么人看到.

一个同事好象听见了我的闷响,急忙跑过来扶我,我强忍住眼眶里还打着转的黄豆大的眼泪,对他笑笑说"没事!我只是想坐一会儿",那个钻心的痛啊~~~

现在的结果就是:两边小腿正面 破皮+泡肿=很痛<=>短时间内我是无法穿裙子了~~~

 

 

 

他跳槽了,是件值得高兴的事

所以他不断的整理自己的文件----他公司里的所有东西

我忍不住打开他的电脑,"偷窥"着他这2年来我一直无法触摸也不想触摸的一面

我也知道那里面或许有些东西会再次的让自己的心鲜血淋淋...

 

就在昨天,我假意陪他整理.也有些许照片仍然残留着以前的影子,让我头脑发蒙.

想让他删掉

他说:那是大家的集体照,还有其他同事呢!

于是我生气的走开了.

是自己太小题大作了,但仿佛好了的伤疤又开始殷殷流血

进浴室用冷水狠狠的淋着自己,心里不停的对自己说:

别这样在意,过去的就把它忘记,不然你永远都不会快乐!

然后微笑着走了出去

他轻轻吻了吻我的额头

 

睡觉时,他搂着我:

老婆,以后别再这样了,太伤感情

 

是谁先伤了谁的感情

对着他,视线开始模糊

那张邪恶的脸仍然使我变得头重脚轻

都说着种事怨不得别人,只是两人间的问题

可我是记仇的,我想没有几个人能做到只对自己不对别人的平静.

 

曾经有个邪恶的想法,找点"坏人"把那贱人揍他妈一顿.

但在这个法制社会里,我还尚存些许理智的同时,这个想法只是一闪而过

 

所以,现在也就是在刚才.我"偷窥"了他带回家的移动硬盘

资料性的一些照片同样深深的刺着自己.

而他自己电脑里的文件里没有.

细细的舔着自己血的同时也渐渐的让自己平静

给爱一次机会

悄悄的关上电脑

准备着那个他给我们两布置的作业:

写下自己觉得对方眼中的自己......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

哈哈哈哈～～～昨天晚上简直不摆老～！真爽，吃老虾子，喝点小酒

其实啊，主要是小飞来老，我和丹丹还是多高兴得，只是最后有点不爽就是我突然肚子疼，然后就草草散伙老

今天我说话有点市井哈，那不过是在证明我开心罢了！

解克昨天遭喝麻老～～ 看来下次不能再让他冷个喝老

丹丹是个好孩子，送我回家，妈妈说她嘿懂事

小飞也多扯，把头发留长了，也长壮了，我和丹丹开始恩是半天没认得到他

解克这娃儿，笑死我们老，他说他是弹簧包裹的磁铁，结果吸来一堆烂桃花，哈哈哈哈～～然后我又是个十分忌恶如仇的血性青年女子，当然要挺身而出，救我朋友于水火之中老哦，嘿嘿所以我就黑有气质滴把那女人的皮绍惨老～！

 

今早是被雷声阵醒，突来的凉意，让我感觉很好!

 

 

 

 

可以感觉得到，我有点力不从心了。

好像有点心理上的抵触吧，因为它在风中摇晃着

近来工作比较闲，本该是我所期望的轻松，此时却无法变得安定

越是闲就越是觉得紧张，还是那件事情影响着我。

看来我还是不太会很好的调节自己的心态。

 

老大不太喜欢我，是人都看得出来吧，也许因为一开始我就做错过事；更也许他嫌我占着这个位置。毕竟这里面太多复杂的因素了。

 

怎么都觉得，做事情错，不做也错呢？

好累

在最底层必然受苦，我不怕

我只怕自己不再有信心与激情

这么久没来，是不是大家都已经忘记了这个角落？因为连我自己都快忘记了。

近来是挺忙的，即使稍有闲暇也贡献给了周公，我想我是累了。

回忆起来，仔细算算，好像从5.1开始，我就没彻底睡爽过。

 

工作来得不容易，我非常的珍惜，所以也非常的努力。试用期即将过去，我心情暗暗沉重起来，因为我不知道是否能留下来，我给了自己太多的压力。

 

算了 不想了 ，命里有时终需有，命里无时莫强求   撒～～～

 

我心渐趋平静，不畏波涛汹涌～～

近来天天加班,不过已成为一种习惯

每天必做的事,生活的一部分

突然觉得忘记了很多事,甚至是微笑

已经记不清楚是什么时候开始,没有真正的笑过了

忘了一切,包括自己

胖叔叔说, 我是对于未来有强烈的不确定感,所以开始恐慌

工作看似稳定,但却突然找不着自己

又有朋友对我说准备结婚了

多么幸福的事啊,

对我而言却是可望而不可及的不可触摸的美丽

并不是真的也想结婚了

只是需要个人对我说"我们将来结婚吧"然后两人一起共同努力

一直好羡慕涛哥和燕姐

羡慕得我着流泪不敢再靠近他们的幸福

我一直渴望的幸福

 

太久了,

不记得上次单独约会是什么时间

不记得上次一起吃饭是什么时间

不记得上次手牵手一起散步是什么时间

不记得上次一起看电影是什么时间

不记得上次送我小礼物是什么时间

不记得......

 

遗忘

也会成为一种习惯

不是已经原谅了

不是不再介意了

不是慢慢淡化了

只是我习惯遗忘了

 

我仍然一天天的加着班

因为如果不加班

我怕真的连自己也给遗忘了

......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

偶然间看了<<铿锵三人行>>,偶然间听到一些独到的见解,关于金刚,关于爱
女人看它,会感动得留泪:
金刚用右手握住它的"爱人",恐龙袭来,它毫不犹豫的用右手臂挡住袭击,这是什么样的力量?这是愿意用生命来保护她的力量.
让我潸然泪下,感动,不是因为我一是个女人而觉得软弱所以需要保护的感动,而是为金刚这种用全部生命去爱的感动,那种全部的爱的表达矗立在我面前的对我是震撼.这就是女人看金刚吧
男人看它,眼角湿润:
最后,它来到帝国大厦楼顶,它曾经是森林之王啊,什么动物都惧它三分.可此刻的它却那样的无助,被小小的飞机不断的摧残,坠落云间,它不过是想保护它以为被人抢走的"爱人",可它连自己都保护不了,岂不悲哀?是大悲的.无可奈何.这也许男人看金刚吧
也有人说,它到帝国大厦楼顶,不过是为了那曾经的一抹玫瑰红.还记得他们在山顶看晚霞吗? 很美吧,玫瑰的颜色.也许此刻的金刚,是怀念当时的美好吧,就像里边说的那样"当你爱上她的时候,你就已经死了"

"桃子里面是什么?"
"你把桃子剥开"
"是核"
"你再把核剥开"
"是空的"
我想洋葱也是如此吧,一曾曾华丽的外表脱去后,只剩下空心的苍白
所以我不爱<<无极>>,也不太爱其他中国的爱情大戏,它们总是用过多的明星阵容和所谓曲折的情愫来充实,但多了也就无谓心了,所以一我更爱情节老套,表现简单直白的<<金刚>>

不知道看过金刚的人,有多少会留泪,但我知道我就是其中之一.也许我们都是在怀念我们可能失去,或可能遗忘,或也可能在寻找的真情吧!

2006.2.9  午间

2月8日  凌晨
我已经到成都了  什么都是新的开始
一下车 我就开始布置我的小窝  也许很温馨的小窝  我一直都向往拥有的小窝
钻进被窝里  的确很温暖  这就是我的开始吗? 总觉得缺了什么
或许是爱得太久 突然离开不习惯吧 
因为你对我说过要坚强  所以我一直没有哭
要好好努力的  哪怕碰壁 哪怕头破血流 我都会坚强
很想你  你是我的毒药  一辈子的吧.....
即将面临新的生活 真有点不知所措 从哪里开始 怎样开始?
陌生的环境 陌生的人群 陌生的空气 吹过的风都是陌生的
想念家 想念爸爸妈妈 也想念你
但我知道 是我学会承担的时候了 
为了对父母爱的承担  为了对自己将来的承担  也为了爱你的承担
所以我逼自己走了出来
一定会有许多风雨等待着我  但我必须经历它们的洗礼后才能长大  才能坦然的面对自己的将来
我不怕 因为你说过你支持我
其实我真的很想哭  但我一定忍住

这里不能上网 我就一直听歌 <<双星情歌>> 
多了很多空余的时间出来  可以让我沉静下  愈加也好 读书也好 什么都好
往肚肚里多填些东西 习惯一个人的生活  找到自己
因为你知道 我也知道  自己不是个能容忍自己落寞下去的人
老公  我们都要努力哦  我们一起努力

晚安

天气暖和了起来，因为我看见了树梢的嫩芽儿

突然间  想除去身上的所有冬衣  用力伸展 

那是青春又来找我了

觉得自己好像个初次下山的江湖小毛头  也许身怀绝技  也许花拳绣腿  可那股子劲儿却是无人能敌的  可能她并不知道江湖有多少风雨

也可能闯一闯 就成为武林第一了 最起码得把握这个机会 

你说是吗？兄台

 

 

对着镜子 我大笑  突然觉得牙齿很美

我不再和老天比试了  因为我永远无法知道它下步会让我发生什么

我会继续幻想但不会再胡思乱想   把自己陷在一团悲哀的迷雾里 真的好累

我仍然是感性的  因为那是我创作灵感的源泉 

只是我会变得现实了

越来越觉得  聪慧的眼神和慧心的微笑是最好的化妆品

原来女人一直需要的是这些

女人是渺小的

而女性是伟大的

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

忽然觉得自己像一只沉睡已久的猛兽，混身的毛发再次竖立了起来

梦太久了，但始终会清醒

短短的一个月，却经历了有生以来最大的心理转变，不敢说自己好了，只能说自己醒了

改变真的需要勇气，最大的勇气，

听过一句话：“当你抓紧手时，你的世界就在你掌心里，也只是掌心里的那一点点；当你放开手时，拥有的是整个世界”

渐渐醒来，我开始看见身边的阳光，绿树，还有自己   感觉不是很好吗？

以前觉得自己不够美丽，那是因为没有娇艳的外表

现在觉得自己不够美丽，是因为梦了太久，看不见自己，心空了

我知道我是不安定的，只是害怕去改变，如果不改变，我始终是不安定的，所以我决定改变

今天还是和他见了面， 回想起来，这次见面是最愉快的，即使我也任性，但我已经不会再让任性主导自己的大脑。要学乖，要成长

社会很现实，但我愿意去面对

蜕变的痛苦，换来永远的美丽，值得

一直相信自己的能力，

执着   不是件坏事，只是要看怎么运用，用在何处

世上的事本无什么好和坏，只是立场不同，观点也不同了

当经历很多以后回头看，那不过是路上的一滩集水，一脚踩下去，湿了鞋子，抬起脚来继续往前走吧！温暖的阳光会吸干它的水分，让一切都变得美好起来，因为路边还有更美好的风景

对于朋友，我不太爱说太多，因为我一直觉得很多事要自己去面对，自己去解决，自己让自己好起来

我允许自己哭，哪怕歇斯底里，哪怕瞬间窒息，因为我有发泄的权利

但我决不允许自己不坚强

其实做女人还是不错的，起码上天给了我们哭的权利

心态平和了很多，每次想到这点我就会微笑

自信，丰富，快乐，微笑的女人最美丽    

外表，只是一时的烟花灿烂

其实一直以来，心底都有个声音在渴望地呐喊着，就像寂静深夜里的丝丝笛声，隐约的传入我的耳朵，以前一直徘徊，因为爱情的魔力让我无法分清方向；而现在，它越来越清晰了，我知道那是自己心里最最深处的渴望

我感谢，感谢他，让我成长，不是虚伪的装做宽容和伟大，我的确是感恩的

很庆幸，我没有将这个空间删掉，它印证了我的成长

永远不要后悔自己做过的每件事，因为当你决定做一件事时，当时的自己在当时的心情一定有自己的理由，所以永远不要后悔自己做过的每个决定，也许后果需要自己去承受，但那是自己的选择

把每次经历当作上天恩赐给自己的礼物吧，因为它造就了现在的自己，将来的自己

心中不再有恨，这样才会快乐

突然觉得，心中一片宁静，可以闻到干干净净的泥土香气     很好

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天  我烧毁了一切  包括我的爱情  我的回忆

我知道 我应该做个崭新的自己  也许我将永远失去爱情

当人还年轻的时候  总是那样单纯  相信一切 相信爱情

当人再受过伤以后  她就会学乖 学得不再相信一切  也不再回忆

留住有些东西 是为了怀念 怀念当时的感情 怀念当时的自己 

都烧掉吧  也烧掉了自己曾经的伤心

明天就是大年了   希望新的一年里  我不再有伤心

心会累爱会冷

生命只有一次,我用这次来爱你

所以我也只能爱这一次了

 

再见了

我曾用生命去爱的人......

因为痛苦,所以成长

让一切随缘吧......................

真的好辛苦.为了让自己平静的度过这一个月(不想让家人担心,开心的过年),我装做没事一样,照常的和他相处,他也当什么事也没发生一样,但我不知道他是不是也在伪装着自己.和她妈妈聊了很多,除了我们俩.

这时,心里难受,但我没有哭.不是因为突然想通了,而是觉得什么都淡了,无论做怎么样的挣扎都是没用的,所以我也懒得动弹了.

以前很少上来关顾的 现在却想常来,至少这里有自己说话的空间,不必伪装,不必隐忍.真的很好

还有一个月就过年了，这一个月也是给自己的期限吧。放手。

你说，一个人该如何面对死亡？突然的不幸，还是在医院被宣布了死期后剩下的有期限的等待？如果是我，宁愿选择前者，起码来得不是那样的痛苦，一种心理上的折磨。这一个月就如同我的期限，给自己的期限。

不想眼泪陪自己度过，心里的伤口痛得我已经无法流泪。爱一个人不是该让他快乐吗？也许放手是最好的方法，我不知道自己也会这样伟大，只是不想让自己再痛罢了。这段感情来得太辛苦，我曾经努力坚持，哪怕付出生命的等待，宁愿为他死去也不愿为他痛苦。有时候都很唾弃自己，为什么一点点的渺茫的希望都会带给自己这样强大的力量让自己能坚持这么久，可坚持的结果却是伤痛，痛得开始怀疑当初的选择。很悲哀的，也是可怜的，不光是自己，我们都是可怜的。他对我说“你痛苦时，至少你知道自己要的是什么，爱的是什么，而我呢？连自己要什么，爱不爱都不知道，更不知道你是不是我要的人，要爱的人” 这句话，比以前任何事都来得让我伤心，我宁愿他知道他要什么，爱的是什么，即使他爱的 要的不是我，起码我还能洒脱的转身，给自己一个交代，给自己一个原谅自己的理由。可这个答案，让我无法原谅自己，更开始怀疑自己，我无法面对自己。泪总是这样落下来，已经不是痛的感觉，好象没有任何的感觉了。他说“如果将来我发觉自己要的就是你，你还要我吗？”我答他“如果我还在这个世界上，如果我还没有嫁人，我要” 心里却说“如果我还爱你”。以前的自己好象慢慢的消失了，在以前，如果他给我一点小小的好，也哪怕是朋友对我的一句小小的鼓励的话，我都会把它转化为无穷的动力，勇往直前，不顾一切的去爱他。而现在的自己，真的害怕听到任何鼓励的话，害怕看到他对自己任何的好，害怕自己又不顾一切的坚持，害怕回忆了。

这一个月，很想好好和他相处下去，不知道将来会如何。看着他熟睡的样子，真的好舍不得，看了一遍又一遍，抚摩着他的眼，鼻，唇，发。。。。。。这个让我愿意付出生命的男人，在不久后我却要离开了，愿意放手了。

 

亲爱的，不是不愿意再爱你，再要你

是我要不起，也爱不起了

在逛街时还是不知不觉的给你买了保暖内衣，你是怕冷的。还有洗发水，听人家说这个牌子的用了会不那么干燥；牙刷，你的用了很久，该换了。。。。。。

 

亲爱的，我在好好的想，这一个月的时间，给自己的时间，也许会离开这个城市，以前人家说“不要轻易的转身，也不要轻易的说离开，如果你真的做了，也就不要回头了”，所以我要好好的想，不能轻易的转身，也不能轻易的说离开，因为这样决定了，我就真的不让自己回头了

 

亲爱的，我爱你，所以不愿意离开你，但正因为我爱你，我才要放弃你

亲爱的，我的心在痛，真的好痛。很多人都觉得，伤心难过，是大脑在想，怎么会连着心也会痛，   但我知道，真正的伤心，是连着心脏的，连着生命的，所以那里会很痛很痛

亲爱的，我知道你在寻找，寻找自己心的方向

亲爱的，我用我的心痛

成全你

 

亲爱的，真想一辈子都这样呼唤你，但此刻我却只能自己在这里这样一遍又一遍的呼唤着

也许你一辈子也不会看到这个小小BLOG上面的我  因为你从不用MSN

亲爱的，亲爱的，亲爱的。。。。。。